青春期叛逆的不是孩子，是家长？

文章来源：幸福彤道时间：2021/1/8 15:32:58

导读:很多人都觉得孩子到了青春期，孩子开始叛逆，就是家庭矛盾的开端。我觉得这是个误会。这个误会来自两个方面，一方面是误会矛盾是从青春开始的，一般来说，孩子和家长之间的战争早就开始了，只不过在之前的战争中，孩子总是那个输的人。因为在孩子小时候，我们要制服他比较容易，无论是责备打骂控制等各种方式，对孩子都会有用。孩子都会被打败。因为玩手机被打过，因...

很多人都觉得孩子到了青春期，孩子开始叛逆，就是家庭矛盾的开端。

我觉得这是个误会。

这个误会来自两个方面，一方面是误会矛盾是从青春开始的，一般来说，孩子和家长之间的战争早就开始了，只不过在之前的战争中，孩子总是那个输的人。

因为在孩子小时候，我们要制服他比较容易，无论是责备打骂控制等各种方式，对孩子都会有用。孩子都会被打败。

因为玩手机被打过，因为和同学闹矛盾被骂过，因为做作业慢被凶过，因为成绩差被贬低过……这些几乎贯穿着很多孩子的童年。

很多家长在漫长的岁月里，都觉得这些方式是管用的。

结果孩子到了青春期，之前治他的方法居然没用了，家长们很不适应，他们发现已经赢不了孩子。

其实孩子一直都想听自己的，想自己拿主意，青春期只是他变得有能力了，他的小胳膊小腿长的结实了，有力量了。他有能力对抗而已。

只是，很多时候，孩子虽然赢了，那个赢面也不好看。甚至常常赢得很惨烈，比如说成绩一落千丈，辍学退学，网络成瘾。

家长们很容易对青春期的孩子感到失望，他的行为习惯，生活作息，学习能力，人际能力，全方位的让人不满意。

却很少有人认真的思考，在之前的我们和孩子相处的十几年里，我们之间的相处模式，给孩子带来的长期影响是什么？

孩子和我们相处的过程中，有没有学到如何做才能养成好的习惯，如何去解决自己的问题，当面临问题的时候要如何去获得帮助？如何去和环境资源合作？

很多人觉得我教他了啊。

怎么教的呢？

大概就是，要好好学习，不要贪玩，不要分心，不要玩手机，否则成绩差，以后的生活就惨绝人寰之类的话吧。

狭义一点说，很多父母的教育只是为了和孩子搞权利斗争，他们只是要孩子听我的，我要成为赢家。至于孩子要怎么做才可以发展的更好，这个方面是缺乏引导的。

与其说这是家庭教育，不如说这是家庭政治。

罗马不是一天建成的。一个令人失望的孩子，必然是在失望下长大的。最后他越来越让人失望，有什么不对呢？

误会的第二个方面是，我们以为是青春期孩子叛逆，我们之间才有了战争。

孩子没有变的叛逆。他只是在成长。进入他的高速发展期，他会比以前有力量，有想法，也比以前更喜欢尝试。这是一个自然过程。

就像春天的小芽，到了夏天就会开始变得生机勃发。

可是很多家长都希望孩子还和以前一样，是那个听话懂事，好管理的小人儿。

如果孩子做不到，那么家长会想出一千种方式让孩子不好过。

我记得有个学生，给我看他们在帖子里吐槽爸妈让他们不好过的种种方式。

“我妈说，如果不好好学习，会被人瞧不起，以后就只能嫁给又丑又穷的男人，我感觉以后还没到，我就已经很自卑了”

“我爸妈说我玩手机的那半个小时，别人都做了好几题了，就这么会儿，我的分就少了十分了，我感觉用手机和朋友聊几句，都要经受她眼光的凌迟，让我感觉放松不下来，时时紧绷着。”

“我爸妈担心我写作业的时候，搞小动作，然后就把我的书桌，搬到了客厅，他们两个就一边刷着手机，一边监督我写作业，感觉就像在家里服刑，什么犯人都犯不着两个人看吧？”

……

她说，我妈也好不到哪里去，我喜欢做的事情，我妈几乎都不让做。反正她总有她的一套标准。除非按她的标准来，否则她就各种难为人。

我就搞不懂，为什么回家不能先歇会儿，必须先写作业，为啥早上起来必须背英语，不能做数学。

我妈说我总是跟她对着干，客观的说，是她喜欢跟我对着干。学习本来就很吃力。她还整天找我的麻烦。应付学习就够累了，还要应付她。

我听了无奈的笑了。想起曾老师的一句名言。青春期，不是孩子变得叛逆了，是家长变得叛逆了。

因为总是要跟孩子作对。

解释了这个误会之后，我们还是回到老生常谈的话题：那孩子不管也不行啊，孩子的学习不够好，难道家长要袖手旁观吗？就算想袖手旁观，臣妾也做不到啊。

那就谈谈怎么管的问题吧。

我有个朋友，在孩子初三的时候，觉得孩子成绩不够出色，可能上不了她理想中的高中，毅然决然把工作辞了。一心一意陪孩子搞学习。

没搞到两个月，给我打电话，时而暴跳如雷时而如泣如诉。

觉得孩子不能理解她的苦心，她自己做了这么大牺牲，就是为了孩子的学习，结果孩子现在学的更差了。

两人之间为了什么时候背英语，什么时候起床，物理要怎么学，手机要怎么玩，有吵不完的架。

她发现她的干预，并没有让孩子更爱学习，反而让孩子连话都不想跟她说。

她说，我图啥呢？

可能就是图个不快活吧。但是我不敢说。

为什么我们相信孩子的成绩，会在我们的干预下突飞猛进呢？

是以往有这样教育孩子的经历吗？还是我们相信自己突然变得对孩子特别有影响力？还是我们特别相信自己的方法？

当孩子变得不听话，不顺从，和我们争锋相对时，我们会选择把话说的更难听，打孩子更用力，控制的更严厉。

我们觉得这样惩罚，会让孩子变好。

惩罚有作用，但是他的作用是这样的，短期获益，长期受损。

也就是我们用打骂控制等方式的时候，我们是这样去引导孩子，不要去做不好的事情，后果很可怕。传达的信息是我对你不满意啊，在我心里那个可怕的后果才是你的归宿。

如何才能做好一件事情，很多孩子在整个成长期，都没有学会。

那么如何才能引导孩子习得好的习惯，学习方式，以及沟通能力呢？让青春期不必那么炮火连天。

简单来说，就是始终去沟通怎样做到这件事。

第一步，孩子出现了问题了，把问题具体化，他的难处是什么？比如说做作业做不完，考试成绩差，什么原因？他遇到什么问题了，使得他学业上有困难？

第二步，跟孩子沟通，他有什么想法，有什么对策？针对目前的困难，他准备怎么改进？

第三步，如果他做到了，认可即可。如果他做不到，继续讨论，为什么做不到，难处是什么，还有什么别的办法没有？我可以为你做什么？

始终去沟通问题是什么，以及如何解决问题。

这样做的好处是，始终在告诉孩子问题需要被解决，也可以被解决。如果他解决不了，我们很愿意提供帮助。隐藏在背后的态度是信任。

总是揪住孩子做的不好，就是把他牢牢地钉在让人失望的位置上。

很多家长，在和孩子沟通解决问题的方法时，会感觉很挫败。

是因为一方面改变没有那么迅速，而他们可能比较希望快速的点石成金。否则，就是这个方法无效。

更重要的原因是，这样去沟通他可能会难受，因为这和他潜意识的愿望并不相符。潜意识里，我们可能希望孩子颓废，不守规则，闲适，为所欲为，平庸，依赖……

但是意识层面，我们又希望他努力，出色，前程似锦。

那么，实际上，我们就无法给孩子支持。因为孩子会接受到两个冲突的信息，这两方面的信息都会对他起作用，会让他无所适从。

此时，要么我们自己去解决自己的冲突。从总是为难孩子，跟孩子作对的那个位置上退下来。

要么离开孩子学习的战场，用曾老师的话说，给孩子一些空间，你不照顾他的时候，老天会照顾他。

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